父亲这样做，算不算侵犯女儿的边界？

某天，有位对心理学感兴趣的妹子依依转给我一篇大学男生写的小作文。

故事是这样的：男生大一报到时，在卧铺车厢看到对面阿姨拿行李，便主动提出帮忙。阿姨觉得小伙子人不错，就聊了起来。

巧合的是，她女儿和男生竟是同校同专业，这次是夫妻俩一起来送女儿上学的。正开心着，父亲和女儿从过道处走了过来。

母亲热情向父女俩介绍新认识的小伙子，父亲很健谈；两个男人都是NBA湖人队的粉丝，嗑着瓜子聊了一个下午。

晚饭后，女儿加入，三个人开始斗地主。女孩技术不行，被贴了一脸的条子；男生开始放水，慢慢脸上的条子也密不透风了。

临睡前，男生一抬眼看见中铺女孩的脸，在手机屏幕白光的映衬下，有着朦胧的迷雾感，美极了。

入学后，男生厚脸皮坐在女孩旁，抄她的笔记，陪她一起吃饭、看电影，但没有开口表白，自称两个人都是慢热型。

直到有一天，男生接到女孩父亲的电话，先是一阵爽朗的笑声，扯了一会儿NBA，最后才切入正题，怂恿男生去追自己的女儿。

父亲说：“反正她大学肯定要背着我们谈恋爱的，不如选个我们把了关的。小伙子，叔叔相信你，放开来追吧！”

我还沉浸在故事里，依依抛出了她的疑惑：这位父亲的做法，是否侵犯了女儿的边界？

顿了顿，我想为什么自己在小作文中读到的是轻松和融洽，但如果按照心理边界来划分的话，依依的提问也不无道理。

找对象是孩子自己的事情，父母不应该横插一杠子。

这里不去分析父亲这么做的心理动力，而是去感受在中国的文化背景下，父母对儿女婚嫁问题所抱有的“热情”，这再正常不过了，上升不到侵犯边界的高度。

极少有父母在对孩子做一件事情之前，去考虑是否“越界”。因为父母本身就生活在代代相传的含混关系之中。

前面这位父亲，是将中国式父母与自身健康人格这两部分，糅合的比较好的。为什么这样说呢？看故事结尾就知道了。

一段时间交往之后，男生在电影院递给她一块巧克力说“我们在一起吧”，女孩很自然接过巧克力，然后两人手牵手走出影院。

试想一下，如果女孩在成长过程中，内化了不健康的关系模式，那么很有可能表现出急切投入一段关系，很快受伤；或者排斥关系，令人难以接近。

能够感受的到，她在选男友这件事情中，是完全自主调节的，也没有来自父母施加的压力。假使日后失恋，也是自己要去承受的。

边界清晰的父母，不是处处庇护，而是交予子女自主的权力——无论是快乐，还是一时的痛苦，这将是每个人必需的亲身体验。

经历此番，一个人的自我发展才会越来越结实。

很多人接触了心理学以后，才开始知道以前所谓的“都是为了你好”，其实是父母没有边界。

如果这部分被合理化之后，一方面孩子会不断出让自己的边界，另一方面也难以把握人际关系的尺度。

依依在母女关系模糊的家庭中长大。

上大学以后，妈妈还是不允许她锁门睡觉，经常擅自开门进来，有的没的总是要说上几句，这让依依感到有些讨厌，但也无奈默认了。

大三的时候，有晚依依抱了被子去哥哥的房间打王者，哥哥也并未觉得哪里不妥。可她隐隐感觉哪里不对劲，就去问妈妈是否可以。

妈妈一枕头丢过来：都这么大了，不行！后来依依意识到：一定是我妈有问题。

这可能是中国式家长另一大特色：总是按照自己的心情和喜好随意对待孩子，又希望关键时刻突然看到一个“正确”的孩子。

母亲可以无所顾忌闯入成年儿女的房间，是潜意识里把孩子视作自己或自己的一部分，想怎样就怎样；而省略了孩子作为一个独立的主体，该如何去培育的过程。

父母的自我边界失守，不把孩子当“人”，孩子将来就不会和人打交道，搞不清哪些是别人的，哪些是自己的。

依依新婚后不久，就和老公起了一次争执。

两人为“恶劣天气该不该点外卖”的问题，吵了起来。她觉得天气不好不应该麻烦外卖小哥，老公认为这会增加小哥的收入，并没什么不对。

从依依的角度来说，对外卖小哥的同理心是绝大部分人都会有的。问题只是在于，在同理别人的情况下，自我的真实需要在多大程度上被压抑。

如果的确非常需要点餐，那么可以去下单；如果有小哥接单，那也意味着他评估自己是有能力克服坏天气的。

此时，双方是自我边界清晰状态的，点餐者也不必背负道德压力。

另外一方面，实在不忍心下单的话，也没什么问题，想办法在眼下解决自己的吃喝就行了。

为这种非此即彼的冲突性选择争吵，也是彼此心理界限不清的表现。

叫不叫外卖不是重点，重点是我们向对方投射了什么。

父母将自身的虚弱感传递给孩子的话，就会经常挑毛病，觉得孩子处处都不行。

父母天天愤慨激昂，孩子恹恹不爽。因为父母把令自己恐惧的无力丢给孩子，自身的强大感就占领了高地，对孩子指手画脚起来格外得心应手。

像依依一样，如果总是担心自己的需求会给别人带来麻烦，这也是早年在和父母关系之间习得的模式。

我们曾向父母提需求，但却遭到指责或打压，然后误以为是自己攻击了父母，内化出“不可以麻烦别人，否则就会被攻击”的信念，就会活得很憋屈，缺乏活力。

没有界限感的父母，不自觉就很会演苦情戏。

比如依依的母亲，一边不停地告诉女儿，我所做的一切都是为了你；一边又指责女儿不懂得照顾自己。如果没有她，似乎依依连饭都吃不上了。

这让依依很愤怒，好像在妈妈眼里，自己就是个毫无自理能力的傻子。

可怕的是，有些时候也会陷入自我怀疑，她觉得妈妈的评价可能是对的。

她毕业后只上了半年班，因为人际关系受挫辞职了。再去找工作时，她的现实理由是那些工作不适合自己，但内心中知道自己恐惧去社会中直面关系。

不怕付出，但怕被挑剔；想伸展自己，又担心被攻击。就这样游荡在边界不清的创伤里。

本来，在孩子内心发育的过程中，父母是作为孩子的“自体客体”被使用的。

意思是，每个婴幼儿都需要经历吸收外在好客体的功能、从而将自身充盈起来的过程，才能发展出比较完整的自体感，然后与客体分化，成为一个独立的人，与另外一个人建立关系。

遗憾的是，我们很多人实际上是带着破碎残缺的自体客体行走社会，结果一身伤痕累累。

更糟的是，父母非但没有提供好的客体功能，反过来迫使孩子成为父母的自体客体，制造人间悲剧。

生活难免错综复杂，有时候很难分辨出一件事情是出于自己的意愿，还是无意识对父母的认同。

这时有一个简单的觉察方式，就是问问自己的心舒不舒服，能量状态是不是低迷。

比如我们听到富豪赚了很多钱后选择自杀，其实是他的父母需要很多钱；而他真实的自体意义感，始终没有活出来。

有人会说，那已经有那么多钱了，活出自己不就可以了吗？在心理上并没有那么简单。

外在的金钱虽已富足，内在父母的鞭挞却从未停止，真实的自体没有机会发声。

改变的希望在于，我们有能力去看见这一切。

看见真相并不能马上解决问题，但可以让我们与问题拉开距离，重新整理自己。

就像依依对开头故事里的父亲的疑问，她已经尝试开启边界问题的思考，也去练习一点点剥离。

她几次义正言辞向母亲提出不要擅闯房间的事情，母亲虽不悦，但不得不遵守。母亲也需要自己去处理受挫后的负面情绪，那是她的分内事。

除了与父母进行内在的分离，我们也要与内在小孩划定边界。

无论如何，成年的我们，总是比过去必须依附养育者才能活下来的那个小孩，要强大太多。

最后，边界不是用来隔离亲密的，而是守住自己的那份自在，建立更加满足愉悦的关系。

作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

编辑 | 花花

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